发生冲突未必是坏事，因为冲突使人看到真相，能让双方看到彼此对待问题的方式。

　　我们这一代父母，在自身意识发展和自我成长方面，存在一定的局限性，所以在子女婚姻问题上，常常会过多干涉 。有些人，一旦听到父母对自己的伴侣有意见，就会不假思索地告诉伴侣：“我父母对你有意见” 。

　　这不禁让我想起了读者小纺（昵称），她妈妈对她老公很挑剔，且不满意她老公现在的收入。

　　她问我是否应该把这种挑剔告诉自己老公，是不是应该告诉自己老公“我妈觉得你挣钱太少了”，以此来激励自己老公挣更多的钱。

　　小纺要做的事情，是鼓励自己老公多点干劲，但要跟妈妈讲“他现在工作很努力啊，以后会更好的”。

　　我们可以多传递一些美好的事情，如欣赏和夸奖。至于矛盾方面，要学会大事化小、小事化了，不要无穷无尽地传递态度。

　　因为在争吵时，人会感到孤独，而一旦排外，就很少有人愿意站在对方的立场考虑问题。

　　读者小霞（昵称），她现在的婚姻矛盾大多数来源于她公公，她公公希望从她这儿拿到小家庭的财权，但她不愿意。

　　后来她和丈夫商量着出去买房，但就在马上要买房时，她公公跑去单位跟她的上级说她不孝。

　　现在两个人的情绪都上头，她可以感觉到双方离婚的意愿并不大，但她也清楚自己丈夫现在偏向原生家庭那边，如果继续住在一起，肯定还会因为公公而争吵。

　　我知道小霞是一个在社会上有成就的人，有比较高的认知和能力，也正在试图把婚姻纳入自己的人生掌控范围内。

　　这跟公司不一样，我作为一个创始人，如果真的跟哪个员工过不去，可以把他开除、把他排除在外。

　　任何一个人都是通过他的父亲和母亲才能来到这样一个世界，这一个道理我们都懂，但是具体到一个微观事情上时，我们常常忘记。小霞现在就忘了这一点。

　　小霞公公采用的方式，就是去她的上级单位告她。当然，这是一件极其错误的事情，但他需要被看见。

　　所以，一定要记住一点：可以不喜欢伴侣家庭里的某一个人，但不能把对方排除在外。

　　依恋类型，是幼儿和抚养者之间有的一种特殊的感情关系，大致分为安全型、回避型，焦虑型和矛盾型依恋。

　　以读者小迪（昵称）的故事举例，她和男友在一起七年，双方一直把彼此当作结婚对象在相处。唯一出现变故，就是和父母见面后。

　　她男友性格比较木讷、不善言辞；而她性格偏直爽，希望出现一些明显的异常问题能够马上得到解决。

　　在与男友家人发生矛盾的时候，她男友大多选择沉默，虽说会改，但也是无能为力。后来，她男友妈妈说了她一些很难听的话，男友极力地维护她。

　　她认为男友妈妈能不用道歉，但她需要一个态度。她把这个想法告诉了男友，最后也是不了了之。

　　两个人的相处状态是：她男友越回避，她越焦虑；她男友越沉默不语，她越想让对方说话。

　　可是，她男友之所以形成这种回避型的依恋风格，是因为他妈妈对他的控制，所以回避是他保护自我的方式。

　　我能感觉到她男友其实很想改变这一切，只是因为缺乏必要的安全感，所以才难以执行。

　　从现在起，小迪要停止攻击、控制焦虑。只有让对方处于安全的状态中，对方才不会再回避。 因为焦虑和回避，是一个硬币的两面。

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